10 DICAS - COMO SAIR DE UM RELACIONAMENTO TÓXICO
Informações Importantes - Parte I
"Não gosta de você quem te faz apenas sofrer."
Maria Cristina S. Araujo - psicóloga em São Paulo
Olá, querido leitor! É ideal que esteja lendo um artigo sobre dicas para sair de um relacionamento abusivo, principalmente se está querendo ter uma vida melhor.
Como você anda ultimamente?
Gostaria que não passasse por isso, e que estivesse no meu site por outros motivos. Mas vamos lá.
Depois de encarar os fatos e reconhecer que infelizmente você está numa relação tóxica leia com reflexão estas 10 dicas que preparei com carinho para te ajudar a sair disso.
40 FRASES MAIS COMUNS
Relacionamento Abusivo
8 DICAS DE COMO SAIR DE RELAÇÃO ABUSIVA
Parte II
RELACIONAMENTO ABUSIVO
No trabalho
1. Procure conhecimento sobre o que é uma relação abusiva
Aqui no meu site você encontrará alguns textos sobre o que é uma relação tóxica, dicas de filmes e séries, frases comuns numa relação abusiva...
Se encher de conhecimento é importante porque isso fortalece a decisão que você está para tomar.
Contudo, eu devo te deixar um alerta: “quando você estiver adquirindo mais conhecimento sobre o tema é possível que sinta muita angústia, tristeza, revolta, entre outros sentimentos negativos”.
Desta forma, é importante se cuidar muito nesse período, para que sentimentos negativos não ocupem muito tempo da sua vida. Mas que o conhecimento venha a te “ajudar”.
Caso você leia algum conteúdo que se sinta mal, não insista, pare um pouco e vá fazer outra coisa, depois você pode voltar com calma.
Tente se preencher de coisas positivas e que você ama.
2. Compartilhe com outras pessoas o que você está passando com esse relacionamento abusivo
Quando você fala com outra pessoa é possível que consiga aliviar um pouco a dor emocional que há dentro de você.
Também existe a possibilidade de encontrar alguém que passou por coisas parecidas e que venha a confirmar tudo o que você está sentindo - isso é acolhedor e te fará bem.
Procure pessoas que são da sua confiança, caso não tenha procure um profissional psicólogo para marcar consulta, inclusive você pode falar diretamente comigo e marcar sua sessão.
Caso nesse momento seja difícil para você financeiramente, também é possível entrar em contato no CVV (188) e conversar com os voluntários, pois é uma forma de você se expressar e tentar amenizar a dor.
3.Tente reativar sua rede de apoio
Uma coisa que é muito comum num relacionamento abusivo é o seu parceiro afetivo tentar te isolar.
E nessa altura, você deve ter percebido que sua rede de apoio se enfraqueceu, porque o causador da sua dor (abusador) provavelmente durante a relação colocou empecilhos para que você não continuasse o contato com seus amigos e familiares.
Que tal buscar reatar os seus laços afetivos com pessoas tão queridas que foram importantes para você no passado?
Pode ser difícil fazer isso, mas talvez você possa explicar o que aconteceu.
Talvez você também tenha na sua história pessoas incríveis que vão te apoiar.
Caso você seja alguém que não tenha pessoas para que possa contar, é importante começar a tentar desenvolver uma rede de apoio a partir de agora.
4. Analise os riscos de se separar do abusador
Observe cuidadosamente se a pessoa com quem você se relaciona é alguém que venha lhe prejudicar de algum jeito. É possível que essa pessoa abusadora:
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Coloque sua vida em risco?
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Criará problemas com seus filhos?
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Te prejudicará financeiramente?
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O que você pode perder?
Há casos em que é importante buscar até mesmo um apoio jurídico para você saber dos seus direitos.
Você pode encontrar na internet advogados especialistas em relação abusiva, no qual esses são excelentes para tirar todas as dúvidas.
Caso você também não consiga financeiramente acesso a esses profissionais você poderá procurar ONGs ou a Defensoria Pública da sua cidade. As faculdades de Direito também podem disponibilizar alunos supervisionados para tirar dúvidas da população.
Quanto mais informações você tiver “melhor será” sua tomada de decisão.
Se está difícil ter que lidar com tudo isso sozinho, entre em contato e marque sessão de terapia on-line.
5. Registre as coisas erradas que o seu parceiro lhe faz
Eu costumo pedir para os pacientes que atendo “fazer um registro” de tudo aquilo que é errado e que acontece durante a semana por meio de uma lista. Na semana seguinte eu peço para que o paciente faça novamente. No fim do mês reveja quais situações que se repetem constantemente.
A lista é importante para que o paciente faça contato concreto com aquilo que lhe acontece, para que possa perceber o quanto é real toda aquela situação injusta.
Quem vive um relacionamento tóxico sofre tanto que acaba achando normal viver padecendo. Quando você tem uma lista fica mais fácil entender que você tem razão - de que as coisas estão erradas - nesse relacionamento.
Também seria importante você ter um diário, principalmente para anotar em detalhes tudo o que te acontece (horário/dia), principalmente se você tem filhos, mora junto, ou é casado com essa pessoa abusadora. Pois, o diário te ajudará como prova se o abusador tentar tirar proveito da situação, por exemplo, te acusando de algo que você não fez (só para te impedir de se separar ou para se vingar).
É importante você saber que o abusador poderá não medir esforços para te culpar de coisas que você não fez ou tente prejudicar com acusações falsas aqueles que fazem parte da sua rede de apoio. Por isso, você precisa estar respaldado juridicamente.
6. Não dê uma segunda chance
Você já deve ter percebido que quando o abusador te maltrata muito e você se fecha porque não é fácil sofrer, logo em seguida ele fica “bonzinho” até a próxima agressão.
Quando você mostrar que quer sair do relacionamento abusivo, o comportamento dessa pessoa mudará.
Ele poderá tentar te agradar, fazer você se sentir culpado, colocar medo, te ameaçar. Mas acredite "dificilmente essa pessoa mudará". Se você ceder, provavelmente perceberá que nada mudou.
7. Você não gostaria de desistir da relação
Nesse momento você pode também estar pensando que se esforçou tanto até agora, passou anos, meses fazendo de tudo.
Parece injusto ter que desistir de tudo?
Então eu te pergunto: O que são "anos" comparados a uma vida inteira?
Você provavelmente já deve estar no limite. Quantas histórias você já deve ter ouvido sobre pessoas que adoeceram, tiveram suas vidas ceifadas, ou que foram abandonadas por seus parceiros nos momentos mais difíceis?! O que te leva a pensar que isso não poderá acontecer contigo?
Se você foi forte até agora para aguentar tudo isso, imagine sem essa pessoa que te faz mal. Até onde você poderá chegar? Você deve ter coisas incríveis para compartilhar sobre sua história, não é mesmo?
Mas, não se julgue se você não conseguir terminar agora com a relação tóxica. Vá caminhando no seu tempo. Se possível, busque uma ajuda profissional, principalmente com psicólogo que entenda sobre relacionamento tóxico.
Você pode falar comigo para marcar a consulta presencial.
8. Lidar com incertezas é importante para sair de um relacionamento tóxico
Talvez você esteja com insegurança porque não sabe como ficará o seu futuro sem essa pessoa que te provoca dor.
Mesmo que seja difícil conviver com alguém que te faz mal, ainda assim não é fácil lidar com as incertezas.
Por essa razão, que tal ir pensando desde já sobre os próximos passos:
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O que você precisa para ficar bem?
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Que tipo de segurança é importante para você?
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O que pode fazer para se resguardar?
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Quais estratégias você já usou nos momentos em que teve que lidar com situações difíceis?
9. Você não quer fazer mal a pessoa com quem se relaciona
É possível que você já tenha passado por momentos bem complicados que te levou a sentir uma dor inexplicável.
Agora você não deseja fazer mal ao outro, incluindo o seu parceiro afetivo que é abusador. Uma das razões para isso acontecer é porque você sabe como é sofrer, e não deseja que outros passem por isso. Não é mesmo?
Não se culpe se você sentir dó da pessoa que está te fazendo sofrer, porque isso é comum numa relação abusiva. Pois é provável que tenha ouvido o tempo todo que você sempre foi a pessoa culpada por tudo de ruim que acontecia na relação. Não é?
Pode-se dizer que você ficou condicionado a sentir "dó" do abusador e ao mesmo tempo "culpa" por coisas que não eram da sua responsabilidade.
Ao mesmo tempo que isso te deixa cheio de empatia e solidariedade, pode ser um elemento importante que seu parceiro vai ter contra você. Principalmente se ele ameaçar se matar.
É importante querido leitor que você saiba que o suicídio é multifatorial, sendo assim, não há uma causa única segundo a própria ciência. Ou seja, não há por que o abusador te ameaçar de nada. A vida dele é responsabilidade dele, assim como a sua é de suma responsabilidade sua.
10. Lidar com a vergonha de um relacionamento que acabou
Não é difícil que você tenha vergonha de que as pessoas saibam que seu relacionamento terminou. Mas eu costumo falar para os meus pacientes o seguinte: “As outras pessoas devem estar bem nesse momento, mas é você que precisa se cuidar. É você que verdadeiramente sabe o que está acontecendo nessa relação”.
Como disse Karina Okajima: “Quem está longe julga e quem está perto compreende”.
Ninguém se relaciona amorosamente com alguém pensando em se separar um dia. Mas não é derrota desistir de uma relação que só te faz mal.
É um ato de muita ousadia, também de amor-próprio sair de um relacionamento tóxico. Você não acha?
Então, eu desejo que você seja muito ousado e amoroso consigo em suas escolhas!
Sair de um relacionamento abusivo pode ser o ato mais corajoso que alguém poderá fazer.
Portanto, é importante ter em volta pessoas que vão te apoiar, incluindo um psicólogo.
Sua saúde mental, sua integridade física - importam muito! Ninguém deveria viver refém de outro.