INFIDELIDADE

Como superar a traição?

Como lidar com a traição?

Infidelidade ou traição é aquilo que acontece quando o acordo de monogamia estabelecido entre o casal é rompido.

A traição geralmente vem acompanhada de sentimentos dolorosos, como culpa, diminuição da autoestima, impotência, insegurança, mágoa, ressentimento, solidão, abandono, rejeição.

A infidelidade não causa apenas sofrimento, mas também ocasiona falta de perspectiva futura.

Traição - essa é uma situação que todos gostariam que passasse longe de suas vidas. Contudo, é muito difícil encontrar alguém que nunca tenha passado por isso.

São várias as formas de traição, como a de um amor, de um amigo, de um sócio, de um familiar, da pátria.

Porém, o artigo em questão, tratará da forma que ocorre numa relação amorosa.

A dor da expectativa frustrada

Quando um casal decide compartilhar a vida juntos o que acontece? É comum que ocorra a cumplicidade nos projetos, nos interesses, nos sonhos, além de se esperar a fidelidade incondicional quando a relação tem acordo de monogamia.

Quando a traição acontece, se desfaz as expectativas criadas em torno do relacionamento, e, isso dói muito.

Todos nós estamos sujeitos a criar uma imagem do parceiro, que muitas vezes não corresponde ao real, mas aquilo que é desejado, principalmente quando existe uma paixão envolvida.

A imagem positiva de que a pessoa é ideal para você vai embora quando ocorre a infidelidade. Você concorda?

A infidelidade traz uma nova imagem do parceiro - que até o momento era desconhecida.

É comum a pessoa traída nessa hora se sentir abandonada, ficar magoada e querer em alguns casos se vingar, porque o outro não foi exatamente aquilo que ela imaginava.

O tamanho da expectativa que se cria numa relação, costuma ser proporcional a dor do rompimento amoroso.

Entretanto, chamo atenção aqui que muitas vezes a pessoa que foi traída não começou a idealizar o outro sozinha, mas foi conduzida pelo parceiro amoroso a chegar nisso, principalmente quando se trata de um sedutor. Também cabe lembrar que algumas pessoas no auge da paixão prometem muitas coisas, mas depois de um tempo não cumprem.

Muitas pessoas, apaixonadas, românticas, carentes, podem ver o amor aonde não tem. Deixando de observar alguns sinais. Nesse caso, eu recomendo um filme que fala sobre o assunto, além de ser divertido, é possível aprender algumas coisas: "Ele não está tão afim de você". "A Felicidade por um fio" também é outro filme que nos leva a questionar alguns paradigmas.

Os motivos mais comuns da traição

Esperança de que tudo possa ser melhor com outra pessoa;
Curiosidade em adquirir outras experiências;
Cultura familiar - onde a traição geralmente acontece com os membros;
Falta de afeto e carinho;
Períodos distantes do parceiro (longas viagens);
Imaturidade;
Insegurança ou medo de ser traído (parceiro resolve trair antes, pensando que será traído);
Insatisfação sexual;
Buscar fora do relacionamento à realização de fantasias - que com o parceiro não é possível;
Falta de comunicação;
Desejo de ser amado e valorizado.

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Psicóloga SP

Os envolvidos: veja como fica cada um na história

A pessoa traída

É comum a pessoa que foi traída se esquecer de que a relação é construída a dois, e, querer se cobrar de forma irreal, dizendo que poderia ter evitado a situação. Porém, planos, objetivos e sonhos podem mudar no decorrer da vida, sem que ninguém possa controlar isso, principalmente na vida do outro.

Essa pessoa também, pode se sentir muito mal, com baixa autoestima, passando a desconfiar da humanidade.

A dor é imensa, principalmente se existe o amor. A vergonha, é outro sentimento que pode aparecer.

Áreas importantes podem ficar vulneráveis, incluindo a saúde e o trabalho. As relações sociais ficam de forma geral, bem abaladas. Algumas pessoas recuam socialmente, outras querem falar o tempo todo o que lhe aconteceu, como forma de desabado.

Embora seja difícil para ela ver o ser amado agora de outra forma, é preciso retomar a rotina, mesmo que esteja com o coração partido. É totalmente possível que ela volte a viver bem, porém é um processo que vai depender do vínculo que ela tinha, da resiliência particular, do apoio ambiental, da personalidade...

O parceiro que traiu

Aquele que traiu muitas vezes é visto como o vilão da história, como alguém que age sem se importar com o outro. Também, geralmente é julgado de não ter motivos para fazer o que fez.

Alguns agem tão friamente que é possível acreditar na possibilidade que não tenham coração. Entretanto, existe outra parcela que sente muita culpa.

O que muitos desconsideram é que pode não ser tão fácil o "outro lado da moeda".

A pessoa que traiu poderá sentir um grande remorso pelo que aconteceu. O sentimento de culpa nessas horas não é nada fácil de encarar. Há quem prefira neste momento: ser a vítima do que o suposto “vilão”.

Há casos em que a pessoa que traiu percebe que estava iludida, justamente depois que o relacionamento acaba, ocasionando um sofrimento ainda maior.

A culpa poderá ser imensa se houver prejuízos irreparáveis conforme ocorre em casos de suicídio.

A traição gera repulsa na sociedade, e mesmo que ocorra da parte traída ter contribuído para isso, à pessoa que traiu é muitas vezes xingada, questionada, e também corre o risco de ficar com má fama. Tudo que vai contra a tradição da cultura - gera suas implicações.

Em virtude do arrependimento da parte que traiu, é importante refletir sobre o que poderá acontecer, e questionar se vale a pena: ter um momento de satisfação em troca de possíveis transtornos.

A terceira pessoa

O envolvimento com a terceira pessoa, em alguns casos se torna uma desculpa para exatamente colocar um fim no relacionamento.

Assim, a figura do amante é usado como “bode expiatório”.

Em alguns casos, ele é somente passageiro, mas em outros poderá representar a esperança de que "tudo possa ser diferente". Porém, um relacionamento que começa com traição precisará enfrentar as próprias barreiras "da desconfiança" para dar certo no futuro.

A terceira pessoa representa aquela figura que também não é bem vista pela sociedade. E, quanto mais ela for próxima da pessoa traída - a situação se complica.

Vivenciar a dor de amor é algo difícil de lidar. Se as informações aqui compartilhadas te tocam, entre em contato. Ofereço terapia presencial em São Paulo e online para brasileiros no exterior ou em outras localidades, com flexibilidade de horários.

Psicóloga São Paulo

É possível perdoar uma traição?

É possível reatar uma relação após a infidelidade?

Algumas pessoas falam que não perdoariam uma traição. Porém, quando se apaixonam e acontece a infidelidade do parceiro elas mudam de opinião e passam a perdoar. Enquanto que outras suportam tudo, menos a traição.

Outras falam ainda que perdoam "da boca para fora", enquanto que no fundo do coração não acontece isso.

Quando o perdão ocorre só externamente, o casal vive um relacionamento cheio de intrigas e desconfianças. O perdão é um ato que deve ocorrer de dentro para fora envolvendo os sentimentos e a própria consciência. Implica em confiar novamente. Entretanto, é nesse ponto que a pessoa traída esbarra em suas próprias defesas, temendo se entregar ao parceiro e sofrer novamente.

Enquanto o perdão não ocorrer, a relação permanecerá com afastamento de ambos.

É possível perdoar a traição e reconstruir o relacionamento - se houver empenho para isso. É importante que exista na pessoa que traiu o desejo de não repetir o fato, e também da outra parte de elaborar a dor da traição.

Como pedir perdão após uma traição?

Se você traiu e está se sentindo arrependido, é importante esperar a “poeira baixar “para pedir perdão. Pois, a outra parte vai estar possivelmente envolvida pelas emoções negativas - em relação à você.

Por isso, mantenha a calma e segure sua ansiedade.

O ideal é que você possa analisar a forma em que o outro está, para conseguir escolher o melhor momento para pedir perdão.

Quem trai poderá sentir culpa e arrependimento de verdade, e isso tirará o sossego dessa pessoa.

Envolvido por um estado de ansiedade, quem trai não aguenta esperar muito tempo sem pedir perdão, principalmente quando julga que o parceiro não merecia.

Às vezes, o pedido de perdão vem logo em seguida que ocorreu a descoberta da infidelidade. Porém, é necessário que se dê um tempo para que o outro compreenda o que aconteceu, e possa responder de forma mais consciente e menos impulsiva.

Informações importantes para aquele que foi traído

A infidelidade pode mexer em outros setores da vida de um indivíduo, o deixando fragilizado.

Uma pessoa que sofreu com a traição do parceiro pode, por exemplo, ficar propensa a sofrer acidentes, perder o emprego, ficar doente, apresentar dificuldade no relacionamento com outras pessoas.

Ser traído significa experimentar por um tempo o medo da possibilidade de sofrer tudo novamente com outra pessoa. É importante que com o tempo a pessoa traída vá se distanciando do medo excessivo, porque impacta negativamente na esperança de se envolver amorosamente algum dia.

É comum diante de uma infidelidade ocorrer uma generalização de pensamentos e sentimentos, que correspondem a uma atribuição a si mesmo de "falta de valor". Mas, quando a pessoa ferida aprende a se enxergar como ela é - poderá lamentar por não ter feito uma escolha melhor. Ou seja, ela troca palavras de insegurança (eu não sou boa o suficiente) para enxergar a problemática da situação.

Dicas práticas para lidar com a dor da traição

Não procure saber os detalhes do ocorrido

É importante que o indivíduo traído procure ficar bem, e, isso inclui não pedir os "detalhes" do que aconteceu, pois isso lhe causará mais sofrimento.

Você provavelmente ficará indignado e fará comparações. Lembre-se que está passando por um momento difícil e precisa ser poupado, além de que os sentimentos negativos podem intensificar aquilo que já está sentindo.

Reflita sobre a expectativa que você colocou na relação

Talvez seja bom refletir: se não foi o caso de ter esperado demais de uma pessoa que não tinha os atributos que você gostaria. Você não ouviu falar que as necessidades às vezes nos fazem enxergar amor onde não existe?

O parceiro afetivo teve sua responsabilidade

Você até pode ser aquele tipo de pessoa que nunca vai trair, mas o seu parceiro não é assim.

Em algum tempo ele pode ter te passado a ideia de que o acordo de monogamia servia também para ele.

Ele pode até ter sido sincero quando disse que te amava, e era verdade, mas naquela época. E aí, as coisas foram mudando e ele não te falou nada e te pegou te surpresa.

Se dentro de você não houve nada que poderia fazer para evitar isso, a responsabilidade não é sua. Concorda?

Outras vezes o parceiro afetivo é um eterno sedutor, gosta de viver aventuras, então o acordo monogâmico não serve para o que ele precisa. Assim, é importante que seja sincero e se conheça bem para não ferir o outro.

Se esse for seu caso, deixe que outra pessoa lide com esse jeito dele. Sua história provavelmente será outra. De que adianta manter uma relação onde você não é prioridade afetiva no coração de alguém, e será traído novamente, vivenciando dor e mais dor.

Fale sobre seus sentimentos

Saber que foi traído é doloroso. Por esta razão, se faz necessário expressar os sentimentos, mas que seja com as pessoas certas.

Procure estar próximo às pessoas de alto astral, que gostam de você, que afirmem o seu valor, em que se sinta bem na presença delas. Converse, conte a elas como está sendo seus dias.

Se priorize

Volte a se cuidar, se arrume até mesmo para ficar dentro de casa, se olhe no espelho com gosto.

Percebo no consultório de psicologia que muitas pessoas face a infidelidade do parceiro, se colocam na vida com descaso. É importante que o movimento seja o contrário.

Trabalhe para melhorar coisas em você mesmo, incluindo a saúde física e psicológica.

Continuando na relação após a traição

Se você decidir seguir adiante com o parceiro afetivo conversar francamente e discutir a relação costuma ter bons resultados, incluindo fazer alguns acordos.

A reconstrução do relacionamento dá-se com o tempo, com a afirmação do amor, do cuidado mútuo e de um respeitar o espaço do outro.

A vida não é linear, nela ocorrem percalços. Se as pessoas entendessem que tudo está sujeito a passar por bons momentos e outros não tão bons assim, perceberiam que no relacionamento amoroso ocorre de igual forma. Onde o "viver feliz para sempre" e a "ausência de problemas" não existem.

A psicoterapia é indicada para aquelas pessoas que vivem sofrendo traições constantemente em suas relações amorosas, e também outras que sentem muita dificuldade para superar a situação. Em ambos os casos, é preciso analisar mais profundamente o que lhes ocorrem.

Em alguns casos, a tristeza é tão profunda que pode propiciar quadro de depressão...

Toda relação precisa de dedicação, amor e compreensão - para vencer a rotina e superar as dificuldades.

Após uma infidelidade, não é ideal que o indivíduo passe o resto da vida cismado.

Com o passar do tempo e com a maturidade cada um aprende: que o sofrer não mata, que o obstáculo ensina, que a dificuldade só fortalece!

Então, procure viver mais consciente, sendo bastante feliz!

Compartilhe com alguém que pode precisar dessa reflexão!

Maria Cristina S. Araujo

Psicóloga em São Paulo - 06/108.975