COMPLEXO DE CINDERELA
O que é
Descubra o conceito escondido atrás do desenho infantil da Cinderela
O complexo de Cinderela se inspira na história infantil que todos nós conhecemos: "Cinderela".
Retomando um pouco da história de contos de fada: podemos dizer que Cinderela era uma jovem nascida em uma família rica que após o falecimento de seu pai se tornou uma pessoa explorada pela família. Sem remuneração e reconhecimento, tanto da madrasta quanto das irmãs, a jovem sofre durante alguns anos- sem perceber o que lhe acontecia.
Cinderela era humilhada frequentemente, vivia de uma forma bem difícil. Com seus cantos e brincadeiras ela procurava se distrair de uma vida bastante judiada. Até que um dia encontra a fada madrinha que a instrumentaliza para ir ao baile cujo príncipe estará lá. Depois disso, sua vida muda, ganhando um novo sentido.
A maldade das pessoas contra Cinderela
Cinderela era a proprietária legítima dos bens do pai. Mas como ela foi parar numa situação que não correspondia aquela realidade?
Fica em plano de fundo (não observado) que Cinderela sofria com a relação abusiva de sua família.
A relação abusiva ocorre aos poucos, a vítima inicialmente não percebe o que está acontecendo, pois é manipulada constantemente.
Esse desenho é idolatrado até hoje. Porém, nele esconde o sofrimento de uma garota cheia de atributos, mas explorada pela família.
A relação abusiva ocorre aos poucos, a vítima inicialmente não percebe o que está acontecendo, pois é manipulada constantemente.
Esse desenho é idolatrado até hoje. Porém, nele esconde o sofrimento de uma garota cheia de atributos, mas explorada pela família.
Quando Cinderela é presa no quarto para não provar o sapatinho de cristal, ela percebe que perderá a chance de se casar com o príncipe, o amor de sua vida. Então, ela age em defesa própria. Pode-se dizer que sua vida até aquele momento chegou ao caos.
Quantas pessoas na vida real também passam por isso em realidades e situações diversas? Por vezes, sair de uma relação abusiva e até mesmo do seio da própria família é extremamente complicado, e quando a pessoa se dá conta já passaram anos de muita angústia. Contudo, ninguém escolhe viver assim, e não cabe julgamento!
Ouso dizer que quanto mais sútil uma relação abusiva, mais difícil de detectar.
A realidade por trás do complexo de Cinderela
Os anos passaram, a mulher alcançou direitos, porém, algumas coisas parecem ser bem corriqueiras ainda hoje.
O complexo de Cinderela vem nos mostrar que alguns paradigmas permanecem na sociedade, se fazendo presente na vida das pessoas.
Embora, a história de Cinderela retrate sobre uma relação abusiva por parte de sua família, o artigo aqui será abordado em cima do tema criado por Colette Dowling (jornalista), no qual escreveu o livro "Complexo de Cinderela". Neste livro a autora retrata as próprias experiências num campo de lutas e vitórias, ao mesmo tempo em que procurou mostrar como foi tomada pelas inseguranças durante toda sua vida.
Aqui relatarei sobre o complexo de Cinderela mas com a compreensão da Gestalt-terapia, a abordagem que sigo dentro da clínica psicológica. O recorte que faço aqui, não é sobre a relação abusiva, pois sobre esse tema tenho outros artigos no site. Mas a via que traçarei é sobre a insegurança no qual muitas pessoas sentem, inclusive homens. Porém, as imagens e o gênero que me utilizo aqui é feminina devido à personagem Cinderela.
O que é o complexo de Cinderela?
O complexo de Cinderela parte de uma história infantil e transcorre para a realidade onde muitas pessoas agem mediante a um conjunto de comportamentos, envolvendo o medo e a insegurança.
Isso atrapalha o desempenho nas áreas mais importantes da vida, restringindo a pessoa de usar o melhor de seu potencial.
No complexo de Cinderela citado por Colette Dowling, a mulher deixa de fazer o melhor por ela mesma, por acreditar que algo venha de fora e transforme sua vida. Lembrando que isso também acontece ao homem.
Em Gestalt-Terapia anunciamos que existe um modo de ser aonde a pessoa tem uma forte tendência para se conectar aos outros sem diferenciar: o que é ela, o que é o outro.
Assim, com identificação excessiva com o outro a pessoa reduz as diferenças dela, passando a se igualar mais e mais às coisas que se conecta. Com isso, ela se distancia da própria identidade. Porém, anseia por sua liberdade.
Vamos imaginar que a relação abusiva não existia no desenho, e que a Cinderela foi sendo judiada pela família sem se dar conta de que aquilo era errado. Agora que você imaginou isso, posso lhe dizer que na vida real existem pessoas que também podem agir com esta tendência, ainda que não vivam uma relação abusiva.
Complexo de Cinderela - se está passando por algo assim, entre em contato comigo.
O sofrimento no complexo de Cinderela
Falta de contato consigo mesmo
Medo e ansiedade falam mais alto nessa pessoa que tem uma tendência a se conectar com o outro a ponto de não enxergar a si mesma. Porém, ela também não enxerga o outro, mas a relação que é constituída por um "nós". Ao mesmo tempo, em que é invadida por um conjunto de atitudes inseguras, não permitindo que vivencie o potencial que possui.
No complexo de Cinderela também existe uma preocupação constante em agradar o outro. Com isso, a pessoa não faz contato com o "aqui e agora", e assim, suas experiências não são assimiladas. Com essa constante interrupção do contato, ela não consegue perceber suas necessidades, passando a não fechar as situações que precisam ser encerradas.
Seu cotidiano pode corresponder a seguinte frase: “Eu não existo sozinha”.
Dificuldade em fazer as coisas sozinho
Para Colette Dowling as mulheres sozinhas por exemplo, crescem muito, pois, pagam contas, resolvem problemas, lidam com várias situações.
Entretanto, algumas quando se relacionam amorosamente com alguém, passam a solicitar mais a presença do outro em situações que antes elas conseguiam resolver. Mas quantos homens também não fazem isso, não é mesmo?
Porém, o recorte que faço aqui é para a pessoa que tem uma natureza forte, mas não faz contato com isso, passando a achar que será mais completa com alguém, e aí se esforça muito em prol da relação.
Entretanto, age em função de estar sempre próximo do outro, e assim tem ao mesmo tempo dificuldade para olhar para si e também olhar para outro individualmente, pois a pessoa fica voltada para o receio de ficar sozinha, então ela age em função do "nós".
Algumas vezes quem está ao seu lado não se sente ouvido, porque a ela está com preocupações de manter a relação.
Mesmo que a conduta da Cinderela é fazer muito pelas pessoas, existe um fundo que a norteia dizendo "Você não pode ficar sozinha". Então, ela vai fazendo as coisas em função do incômodo que sente em ficar sozinha.
Autossabotagem e o amor no complexo de Cinderela
Em relação ao complexo de Cinderela - existe aquela pessoa que se relaciona durante anos com o mesmo parceiro afetivo, ainda que sofrendo. Mesmo que anseie por liberdade, quando alcança tende a ficar com medo, desejando encontrar outro parceiro. Talvez você já tenha conhecido alguém que não consegue ficar sozinho e que inclusive entra em intenso sofrimento, precisando procurar ajuda profissional.
Há casos em que o sujeito por ansiar muito um relacionamento afetivo, acaba por não filtrar aquilo que está à sua volta, podendo se colocar em relações tóxicas.
A autossabotagem também aparece quando essa pessoa passa a procurar outro parceiro, mas não por amor, mas para se sentir segura. Parece uma situação contraditória, porque em grande parte do tempo ela aguenta muita coisa sozinha.
Há também aquela pessoa que passa a vida inteira desejando uma transformação, e, ao conseguir (trabalho/casamento/carreira) não aproveita a vitória, porque se depara com o medo de não dar conta dessa nova situação que é temida mas desejada.
Se esse for seu caso entre em contato comigo e marque uma terapia presencial em São Paulo - Capital
A crise da meia-idade e o Complexo de Cinderela
No complexo de Cinderela é na maturidade que a pessoa vivenciará mais acentuadamente as consequências de sua trajetória, sendo ela responsável ou não pelo que lhe acontecera no passado.
Não importa se viúva, divorciada, solteira – essa pessoa poderá sentir culpa por não ter aproveitado mais a vida.
Agora mais consciente, ela percebe que poderia ter feito mais por si mesma. Algumas, com a chegada da meia-idade enfrentam quadros de depressão.
Muitas dessas pessoas passam a vida assumindo papéis de extrema responsabilidade, inclusive pela vida da família e dos amigos. Porém, se o foco fica apenas nessa parte, há uma possibilidade de não ser dada a devida atenção à própria autoestima. Porém, quando sessam os papéis, elas não sabem o que fazer. Pois, há um distanciamento da própria identidade à anos.
Essa pessoa está muitas vezes tão à disposição para "cuidar" de seus entes queridos, que até pode parecer que "não precisa ser cuidada". Mas não é verdade, pois todos nós precisamos de atenção, inclusive essa pessoa mesmo parecendo ser tão forte!
Insegurança x complexo de Cinderela
Medo e insegurança no complexo de Cinderela
O medo e a insegurança no complexo de Cinderela não estão de acordo com a realidade dela e nem com sua capacidade de fazer as coisas.
Contudo, o medo está relacionado em grande parte com a ansiedade e a insegurança que sente, principalmente com o receio da solidão.
Falta de reconhecimento do próprio valor no complexo de Cinderela
Também não é difícil vê-la atribuir o próprio êxito à coisas externas do que a si mesma: “Consegui a promoção no trabalho por sorte”, “Deu certo porque tinha que acontecer”, "Eu não sou tão inteligente assim, simplesmente arrisquei”.
As irmãs de Cinderela também estavam bem arrumadas no baile, mas foi Cinderela que conquistou o príncipe. Foi importante a ajuda da fada madrinha, mas no fundo da história dependeu mais do jeito de ser de Cinderela. Isto porque ela estava afastada a anos da alta sociedade, e uma noite foi suficiente para ela mudar sua trajetória. Olha quanta força podemos ver na mulher!
Cinderela tinha muito potencial, mas que foi encoberto por aqueles que a rodeavam, pois sabiam quem de verdade ela era. Quem sabe você também não tem pessoas que te ofusca, que não te valoriza precisando se afastar da sua vida heim?
Olhando para o complexo de Cinderela posso dizer que essa pessoa pode apresentar dificuldade em receber elogio e de observar as próprias potencialidades.
É possível compreender aquilo que se passa contigo. Marque uma consulta de terapia online comigo.
Estratégias utilizadas para manter o relacionamento amoroso -
Complexo de Cinderela
No complexo de Cinderela o que a pessoa faz para conseguir aquilo que deseja?
No complexo de Cinderela a pessoa por não querer perder o controle da relação amorosa poderá colocar em segundo plano a própria espontaneidade e alegria. Assim, ela se usa de estratégias para manter o controle da relação amorosa.
Dedicação excessiva no relacionamento amoroso
Essa pessoa tem uma tendência a não ter um relacionamento “de igual para igual”. Ela geralmente se doa demais e recebe de menos.
Quanto mais associada ao outro e sem olhar para si mesma, maior dedicação dispensará ao parceiro amoroso. Ela poderá abdicar das próprias necessidades para se envolver emocionalmente com as coisas do outro.
Essa pessoa tende a se preocupar muito com as exigências e as satisfações do parceiro. Está sempre à frente do tempo.
Muitas vezes, não precisa nem o parceiro afetivo pedir, que já está fazendo. Por outro lado, também pode ficar reclamando que seu esforço não é reconhecido. Uma frase usada constantemente: “Sei tudo o que o outro quer, não precisa nem pedir”.
Recusa em reconhecer as diferenças no relacionamento amoroso
No relacionamento amoroso essa pessoa pode exigir semelhança, recusando tolerar qualquer diferença que haja na outra pessoa.
Por exemplo, se age em função do relacionamento, tende a querer que o parceiro o faça da mesma forma. A necessidade é excessiva em permanecer no “nós somos”, do que no “eu sou”.
Ela procura se satisfazer realizando aquilo que é bom para os “dois” – sem olhar diretamente para as necessidades existenciais que ambos têm "individualmente como pessoas subjetivas e diferentes". Podemos observá-la dizendo: “Somos parecidos” (na hora de fazer escolhas para o casal).
Tendência a ser indispensável para o parceiro
No complexo de Cinderela a pessoa com intuito de manter a relação poderá se tornar totalmente indispensável para o parceiro, mesmo que gere sacrifícios. Podemos observar a seguinte frase: “O que será dele sem mim?”
O comportamento descrito até aqui pode também se estender as relações sociais de forma geral, basta que o sentimento de dependência e insegurança surjam.
Por mais boa intencionalidade que haja nela, a relação afetiva tende a não ser com proximidade de contato, mas norteada pelo medo de um dia ficar sozinha.
Complexo de Cinderela e o futuro
Como fica Cinderela no futuro?
Diante de tanto esforço que ela faz para dar conta de tanta coisa - um dia se cansa. Mas antes disso ela percebe que os outros podem não estar tão dispostos a fazer por ela nem metade do que faz. Nesta hora pode ser muito difícil.
Essa pessoa é provavelmente a melhor amiga, parceira, profissional, pois se empenha com dedicação. Mas em algum momento depois de tanto sofrer, se questiona se trilhou até então o caminho certo.
Quem está a sua volta já se acostumou chegar até ela para pedir favores, fazer solicitações indevidas, tentar tirar vantagens. No entanto, quando Cinderela abre os olhos para a realidade que a cerca as coisas mudam. Nesta hora todos em volta se perguntam: " O que está acontecendo?"
Cinderela é gentil, mas as pessoas vão se acostumando com a generosidade e acham que são merecedoras de tudo aquilo que recebem, chegando a não olhar para o esforço que Cinderela faz.
Você já passou por uma situação em que foi tratado com injustiça? Agora imagine no complexo de Cinderela isso acontecendo o tempo todo?
No complexo de Cinderela é importante também a pessoa ficar atenta para frustrar possíveis abusadores que farejarão o ar de sua generosidade.
Por esta razão, é importante em algum momento essa pessoa se cuidar, fazer novos ajustes, e inclusive procurar ajuda profissional se for possível. Você pode marcar uma consulta comigo inclusive.
Como as pessoas se sentem ao lado de Cinderela?
Ela tem uma tendência a ser jovial e causar uma boa impressão. Geralmente sua casa é convidativa a tomar aquele cafezinho que aquece a alma. São pessoas ótimas para receber visitas e fazê-las se sentir em casa.
Contudo, as pessoas em volta podem sentir que Cinderela precisa de apoio podendo perceber os momentos em que ela tenta conseguir isso por meio da indução.
Por outro lado, as pessoas também podem se sentir sufocadas e mesmo oprimidas por Cinderela, que sempre deseja estar ao lado de alguém e fazer as coisas do seu próprio jeito.
Como lidar melhor com o complexo de Cinderela
Aprendendo cada vez mais
A ansiedade pode ser um marco na vida porque ela provavelmente fica alerta ao risco o tempo todo. Sendo assim, é importante se cuidar e procurar ajuda.
Mudanças podem deixá-la com ansiedade, porém são necessárias para que consiga ter mais autonomia.
Se você se percebe no complexo de Cinderela nesse momento também já deve ter observado sua dificuldade com a solidão. Sendo também importante para você conseguir lidar com isso, pois assim a dependência emocional terá menos efeitos sobre sua vida.
A terapia pode te ajudar a fazer contato com sua capacidade, que inclusive pode ser marcante a sensação de inadequação e impotência que ti provavelmente sente.
Geralmente Cinderela é alguém que é encorajadora das potencialidades do próximo, pode se tratar de uma boa gestora no mercado de trabalho e na vida, no entanto precisa se cuidar.
Como é a terapia para alguém com Complexo de Cinderela
Durante a terapia é aquele paciente que é extremamente gentil com seu psicólogo.
Durante as sessões pode gerar no terapeuta uma sensação de companheirismo, o convidando para comprar suas batalhas.
É conveniente que o psicólogo fique atento para trabalhar com essa pessoa a diferenciação, e caso seja necessário também é indicado fazer uma supervisão de caso com um psicólogo mais experiente.
Te convido a uma reflexão
-
Quem é você?
-
Do que gosta?
-
O que é mais bonito em você?
-
O que você faz tão bem?
Essas perguntas à primeira vista são simples, mas aquele que passa a vida inteira "mais cuidando" do que "sendo cuidado" pode ter uma dificuldade em responder. Porém, é importante o autoconhecimento para que possa refletir e fazer escolhas mais flexíveis, onde provavelmente reverberará numa vida com mais "sentido".
"Abrindo os olhos" encontramos a certeza de que não é possível mudar o passado, até mesmo porque foi ele que te trouxe até aqui. Mas, é possível construir uma nova história, por meio do que você aprendeu e hoje conhece sobre você mesmo. Lembrando que muitas coisas não dependem só de você.
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Maria Cristina S. Araujo
Psicólogo em São Paulo - 06/108.975